Dele para mim.

E ele me mostra bem assim, no fim de uma sexta-feira, para deixar a noite ainda mais bonita.

"Minha linda,

Já pus a mesa e o jantar ja tá no ponto

Usei o brilho dos teus olhos como guia

E a certeza de te amar me deixou pronto.

Para um momento que jamais esqueceria

Seguindo os trilhos desde o primeiro encontro

Silentemente, visuais, fotografias.

A noite é linda, com amigos abraçados

E mais ainda se te vejo ao meu lado.

Nossa vida, alegria refletindo, 

Abrindo no céu outra estrada.

Acredito que encontrei o meu destino

Nos braços de uma moça amostrada."

Uma saga casamenteira

Primeiro, a alegria do pedido...

Planos: apartamento, viagem, festa.

Organizar a festa. Lista de convidados. Pagar por cabeça. Dor de cabeça. Cortar cabeças. Dinheiro. Muito dinheiro. Desistir. Fazer festa pequena. Cortar muitas cabeças. Dor de cabeça. Desistir. Orçamentos. Mais orçamentos. Dinheiro, muito dinheiro! Desistir de novo.

É mais ou menos assim que acontece.

Esse negócio de casar não é nada fácil. Você decide que tem que ter a comemoração, mas se fala a palavra CASAMENTO, tudo complica.
"Gente, eu quero uma festa simples, não formal, para comemorar o FATO de eu estar casando. Mas não é casamento", você tenta enrolar para ver se o negócio melhora.

Mas não adianta. A indústria é pesada.

Peguei mil orçamentos de locais, buffets, decoração... E hoje vejo que não há nada mais absurdo do que esse mercado casamenteiro. E logo comigo, que não gosto muito dessa coisa de gastar dinheiro.

A pessoa tem um apartamento pra montar, quer fazer uma mega viagem de lua de mel e ainda tem que gastar, no mínimo, uns R$ 15 mil para fazer uma festa. Sim, não é exagero! Para fazer uma festa - SIMPLES - para seus amigos, sem muitas frescuras e luxos, é esse preço! E olhe que não estou contando com foto, filmagem, vestido, bebidas e outras coisas que se tem que gastar. A opção é cortar pessoas, já que você paga por cabeça. Mas como?!?!?? Sem condições!

Então vamos a realidade. AMO festa, mas pra mim esse negócio de dar rios de dinheiro - que você não tem - em algumas horas para satisfazer mais a curiosidade dos outros do que a você mesmo, não rola.

Porque pra mim qualquer festa divertida já vale como comemoração.

Não sou adepta a tradições e com esses R$ 15 mil faço coisa demais. Posso, inclusive, luxar um mês nazoropa, já pensou?!

Então tá decidido: nada de festas grandes, tradicionais. Eu realmente não vou me render a esse mercado.

Vamos brindar, nos embebedar, comemorar e sermos felizes do mesmo jeito.

E o melhor: sem dívidas futuras!

:)

Vai começar o desmantelo matrimonial

Aliás, já começou!

Passada a euforia da semana pós pedido de casamento, aqui estou eu para dizer que sim: eu disse "sim" e vou me casar! =D

Agora vejam: logo eu, que sou esse desmantelo em pessoa, que não sou nada adepta a tarefas domésticas, que ofereço perigo quando dentro de uma cozinha, que não gosto de gastar... EU vou me casar e ser dona de uma casa (não é assim que se diz?!).

Minha gente, eu nunca nem gostei de brincar de boneca, de casinha... Nem nisso eu tenho experiência! Mas é com coragem, companheiros, que sigo. E vou feliz!

Mas oh: não to NOIVA, tá?! Não uso aliança e confesso que sempre achei meio brega dizer: "eu sou noiva de fulano". Aliança só no casório, porque isso é caro e sem necessidade dessa antecedência.

Por falar em antecedência, estou começando a ficar louca já com essa coisa de casar. Eu sou desmantelada, absurdamente ansiosa, mas achava que um ano e pouco antes da data oficial era tempo demais. Mas agora todos que já casaram vêm com a mesma história de: "Vai organizando desde já", "Tem que reservar o lugar", "com antecedência é mais barato", que minha ansiedade já bateu e estou louca achando que não vai dar tempo. E haja floral pra me segurar, viu?! Já faz dois dias que tenho milhares de sonhos agoniados. Como assim, né?!

O pior é que não entendo NADA de casamento. Tudo bem que quero uma festa informal, para comemorar com os amigos próximos, mas ainda assim tem coisa que precisamos fazer e eu voando...

Quem tiver dicas, favor comentar por aqui, pois não sei nem por onde começo. E quanto mais eu pesquiso, mais fico louca com tanto dinheiro gasto.

Vou começar a passar o chapéu.

E começar a brincar de boneca.

Que delicadeza!

Mais uma no Cais de Santa Rita. Sempre lá!

Estava eu sentada esperando o ônibus de manhã cedo. Ao meu lado, uma senhora gorda, meio abusada, dos seus 60 anos, que comia alguma coisa enquanto esperava seu transporte.

Em certo momento, uma kombi do Grande Recife Consórcio de Transportes parou na nossa frente. Dela, começaram a descer alguns (muitos) deficientes, que estavam participando de alguma pesquisa sobre a melhoria no transporte e nas instalações dos pontos de ônibus.

Eis que a senhora solta, em alto e bom som, na frente da kombi e dos deficientes...

- Danosse que só tem "ALÊJADO"!!

Quanta delicadeza...

3 anos. O dobro do recorde!

Pois é, para quem veio com a conversinha de que um ano e meio era o prazo de validade... até que esse prazo tá durando, né?! =]

Hoje a gente completa 3 anos de namoro! êêêêê!

Queria só dedicar esse espacinho aqui pra dizer isso, pois sou mega orgulhosa de dizer que namoro com João Menelau. Ele é artista, neh?! Como tiete, eu adoro me exibir com meu namorado lindo, artista e tudo!

Namorado, eu sei que tu vai morrer por isso aqui, dizer "oxe, namorada, que doidice", mas tu ADORA aparecer. Então vai adorar também ter um post só pra te elogiar.

E não adianta negar: você é leonino, signo de fogo como o meu! Não tem nem como escapar, gente desse  elemento gosta de aparecer, eu sei como é. =D

Então pronto!

Viva a gente, viva esses 3 anos e que esse prazo de validade continue se multiplicando por ainda muito tempo, pois ainda tem muita amostração pela frente.

Amo que só a gota serena!

Tainá e a boneca que fala

No último Natal, Tainá ganhou Mabel, uma boneca que fala. Ela ficou radiante, primeira amiguinha para bater um papo a qualquer hora. Durante toda a madrugada, Tainá fez Mabel repetir as únicas 20 frases que sabia:

- "Oi! Meu nome é Mabel! Qual o seu nome? Você quer ser minha amiga?" e por aí vai...

Quando acordou no dia seguinte, Tainá correu, pegou sua nova amiguinha e levou para brincar e bater um papo dentro da barraca.

A conversa começou bem alegre.

Boneca: Oi, meu nome é Mabel!

Tainá: Oi, Mabel!!!

Boneca: Qual o seu nome?

Tainá: Tainá!

...

Quando acabaram as 20 frases, novamente as mesmas perguntas surgiram. Dessa vez, Tainá já não estava com tanta empolgação...

Boneca: Oi, meu nome é Mabel!

Tainá: Oi, Mabel.

Boneca: Qual o seu nome?

Tainá: Tainá.

...

Na terceira rodada de perguntas...

Boneca: Oi, meu nome é Mabel!

Tainá: (calada)

Boneca: Qual o seu nome?

Tainá, com raiva e agarrando com força a boneca: TAINÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ

...

O tempo passou e Mabel virou uma inimiga. As mesmas perguntas eram feitas, mas Tainá fazia questão de revidar:

- Qual o seu nome?

- Não digo!

- Você é muito bonita!

- E você é feia!

Enjoada daquela boneca prolixa, Tainá não teve dúvidas: pegou Mabel pelos cabelos, foi até o tanque e afogou a coitada. Resultado: hoje Mabel é descabelada e não dá mais nenhuma palavra.

Agora em abril Tainá fez três anos (TRÊS).

De presente dos avós, uma boneca que fala! :O

Na primeira conversa com a nova amiguinha...

Boneca: Me conta uma história?!

Tainá: Então, a menina pegou o carrinho, foi na casa da vovozinha...

Ela continua contando a historinha e aperta novamente o botão. Eis que a boneca diz outra coisa e Tainá, prontamente e bem abusada.

- EU ES-TOU CON-TAN-DO!

Boneca burra, né?!

Infectando computadores

(Imagens: internet)

Morro de medo de vírus de computador. Perder todos os documentos do pen drive, por exemplo, não é nada bom.

Eis que essa semana fui anexar um arquivo do meu pen drive e descubro que ele estava com um mega vírus mortal! Na hora, liguei para o help desk pedindo alguma salvação para meu querido guardador de documentos importantes. Me pediram para ir até o setor para que ele levasse uma tal de vacina... Lá fui eu.

Antes, claro, fiquei desesperada com essa história de vacina e tratei de copiar os arquivos importantes para o pc.

Chegando lá ele viu que não havia outro jeito: seria preciso formatar o pen drive! :O

Aí o cara me pergunta: "Que arquivos daqui você não pode perder de jeito nenhum?"

"Eu copiei já os mais importantes para o meu computador"

Nesse momento, todos os técnicos, que enchiam a sala e estavam até então calados, olharam ao mesmo tempo para mim, como me condenando por um crime.

"Você acaba de infectar o seu pc e toda a nossa rede!"

Ops!

Desabafo no Cais de Santa Rita

 Sabe aquela história "Minha vida é um livro aberto"? Pronto! Tem gente que leva isso bem ao pé da letra.

Acabei de passar pelo Cais de Santa Rita (o foco dos desmantelos) e fui confidente de um rapaz que precisava desabafar. Ele começou a comentar sobre o tempo, chuva, sol, até que...

- "Tô 'achano' que meu ex  relacionamento tá me 'ligano' de um telefone oculto. Porque vê! Tu liga de dez, depois de dez e meia, onze e meia e num diz nada. E eu 'falano' do 'otro' lado da linha. Tu 'qué' o quê? Ouvir minha voz, né?! E eu sei que é ele! A gente acabou, mas foi muito intenso. Todo mundo que via a gente achava que já tinha bem uns cinco anos de relação. Mas aí a gente acabou, por causa de ciúme... Ciúme é o cão! Ele diz que num quer me ver nem pintado de ouro, porque ele perdeu o emprego por minha causa, a gente 'discutino'... Eu batia nele, de raiva. Mas agora vem com essa. Liga só pra me escutar. Aí 'onti' 'quano' eu tava no telefone (ele calado) pedi o celular da cobradora pra ligar pra ele. E deu ocupado! Claro, era ele 'ligano' pro meu. Aí eu disse que sabia que era ele, e que eu num tava 'ficano' com ninguém, tava só na punheta mermo, que ele podia ficar despreocupado. É tudo da boca pra fora, menino! A saudade bateu!"

Chegou meu ônibus, corri e desejei boa sorte.

Ok, eu não sei andar de salto.

A pedidos, a matéria que mostra todo o meu desmantelo em cima do salto alto.

Toda de bundinha de fora

Eu realmente não tenho sorte com roupas. Digo em relação à sustentação da roupa.

Explico: minhas saias sempre voam em locais desapropriados (por isso sempre uso um short por baixo), minhas blusas escapolem, até um vestido já caiu e me deixou de sutiã de fora. Mas essa eu nunca tinha passado...

Fui eu ao inglês vestida com um calça saruel, dessas que o fundo é lá no pé. Na hora de descer do carro, eu simplesmente piso na barra e a calça, que era de elástico na cintura... desce!

Mergulhei de volta pra dentro do carro, na tentativa de subir de volta e na esperança de ninguém ter visto.

Um amigo que adora dizer que eu demontro minha "nudez", por conta desses micos com roupas, ficou impressionado! "Até calça tu consegue tirar no meio da rua!" Realmente...

Pelo menos a calcinha era bonitinha.

Hímen pra todo lado!

Na bagunça dentro da sala, uma amiga joga uma borracha e ela vai direto no quadro de fotos.

Caiu tudo e eu grito:

- Minha gente, olha onde foi parar o hímen! 

(hímen = ímã)

Um amigo que não perde a piada...

- Camilinha, aqui vai ser meio difícil você achar hímen, viu!?

=D

Cala a boca, Camila!

Uma banda de forró estilizado participava ao vivo do programa. A cantora era, digamos, esquisita.
Um "amigo" vem e me diz: "Tu parece essa cantora baixinha aí".
:O

Eu vou comentar com uma amiga, que estava mais afastada:
- "Fulano tá dizendo que eu pareço essa cantora esquisita aí, oxe!"
- Eeerrr.. Camilinha...

Atrás da gente estava o produtor da banda, escutando tudo.

Discretamente...
- Eita, esqueci de fazer um negócio ali!

Fala povo... você sabe dançar swingueira?

Tentando buscar pessoas que topassem dançar swingueira na rua, para uma chamada na TV.

- Oi amiga. Licença... Você sabe dançar swingueira?
- Eu sou evangélica!!
- Ah, tá!

Errr....
:/

Meus Desmantelos_Erros de gravação Sabor da Gente

Conversa desmantelada no Cais de Santa Rita

Duas senhoras sentadas ao meu lado conversavam, enquanto o ônibus não chegava, no Cais de Santa Rita.

- O que é aquilo ali, fulana?
- Num sei... acho que é um bichinho, né!?
- É um sapo!
- Ah, é! Um sapo sem cabeça!
- Olha, mas ele tá se mexendo.

(Eu procurava loucamente o tal sapo sem cabeça...)

- Espera aí, deixa eu colocar meus óculos para ver melhor.
...
- Ah, fulana, é um pedaço de papel.

E as duas caíram na gargalhada.